PRÓLOGO.

Esta es la entrada a mi primera novela. Quisiera escribir sobre mi vida; desde mi alma, con total sinceridad.
Quisiera que ésta fuera una de mis tres novelas; la primera, la novedosa, la lanzadera a mi proyecto. Adelanto que me gustaría escribir sobre mi vida en tres grandes bloques: LA NIÑA, LA ADOLESCENTE, LA ADULTA; la MUJER  sencillamente. Pienso escribir desde mi punto de vista, desde mi ingenua experiencia. Y entre tanto os aventuro que quiero escribir una GRAN HISTORIA DE AMOR.
Y voy ha hacerlo de forma narrativa, como una novela. Como se suele decir; cualquier SIMILUTUD con la REALIDAD es pura COINCIDENCIA.
Y mis personajes serán de ficción, y aunque esta novela se basa en hechos reales; cualquier personaje será anónimo y no quiero que se especule con ningún suceso.
No sé si me explico, en fin tengo ganas de exponer todo lo que siento.
GRACIAS A TODOS, de corazón.

FINALIZA LA INTRODUCCIÓN A MI NOVELA.

Sí queridos lectores; después de poneros un poco en situación, y habiendo hecho una gran introducción por mi parte de todo aquéllo que me rodea. Quiero anunciaros que me encantaría  escribir una novela. Ahora ya sabeís un poco más de mí. Ya sabeís un poco más sobre la gente importante que me rodea, ya sabéis un poco más sobre mis raíces.
Por eso queridos lectores ahora quisiera empezar a escribir sobre mi vida, desde lo más profundo de mi alma. Con todas las consecuencias que esto pueda acarrear.
Desde luego como no soy ninguna profesional, sé que a lo mejor me he equivocado, organizando este blog.
Pero quiero que entendaís que lo he puesto todo de mi parte; de verdad he intentado ser lo más clara posible, he intentado ser sincera; algo que no me cuesta mucho.
He tenido grandes dudas, con respecto a este proyecto. No he sabido cómo enfocarlo, no he sabido cómo empezar, no he sabido cómo seguir. No he sabido cómo plantear todo el tema. No he sabido cómo acabar mis memorías. La verdad es que he tenido grandes lagunas. La verdad es que cuando empezé a escribir no sabía a dónde llegaría todo esto. Pero me siento orgullosa de complacerme a mí mísma al ver y sentir que realmente me ha llevado a un final; y a un principio feliz.
Me siento ogullosa de recobrar mis más increíbles experiencias, mis temores, mis anhelos, mis emociones, mis sentimientos. TODA MI INFANCÍA.
Nunca imaginé que podría conseguir llegar hasta aquí, para mí es todo un mérito. Mi doctora me lo aconsejó. Y yo vacilé. Pero ahora no me arrepiento, porque verdaderamente he logrado recordar cosas, que jamás pensé  recobrar. Y debo dar gracias a muchos de los que me han seguido, y me han ayudado a lograrlo. DAROS TODOS POR MENCIONADOS.
Sólo quiero decir que ante todo mi gran azaña, ha sido escribir ante este teclado. Que también doy gracias a los que me han enseñado un poco a iniciarme. También he de mencionar a personas que no forman parte de mi vínculo, y que sin embargo me han apoyado en este proyecto.
QUIERO DAR GRACIAS A TODOS, PORQUE TODOS HABEÍS HECHO POSIBLE ESTA AENTURA.
GRACIAS QUERIDOS LECTORES.
EMPIEZA MI GRAN AVENTURA:
MIS MEMORÍAS.

MI HERMANA CARMEN EN MI ETAPA ADULTA.

ANHELO DEDICAR ESTE ESCRITO A MI HERMANA CARMEN:
Mi hermana C, como ya sabeís forma parte de mi vida, incondicionalmente, ya dije en algún momento que forma parte de mí. Que existo gracias a ella. Que vivo gracias a ella. Que se lo debo todo.....
Quiero dedicar unas líneas para que quede escrito cuánto vale, cuánto la necesito, cuánto la QUIERO.

Mi hermana C, nunca me decepciona, ni me defrauda, ha estado a mi lado desde que nací; y creo no equivo al pensar que estará hasta que me muera.
Con mi hermana C, he compartido todos los momentos tristes de mi vida, todos los momentos alegres. TODOS LOS MOMENTOS.
Mi hermana C, nunca me pide nada a cambio. Está tan encima de mi existencia, que creo que no podría vivir sin ella.
No tengo casi ni que mediar palabra, para que ella se dé cuenta de lo que me ocurre. Me impresiona el poder que tiene para dejarme siempre en buen lugar. Me enorgulleze todo lo que la rodea, y cómo sale tan valiente de todos sus quebraderos de cabeza.
 Me enorgulleze verla siempre al pie del cañón, respondiendo ante todo; respondiendo ante todos; y sin pedir nunca nada a cambio.
Me impresiona cómo a veces se siente defraudada y no lo expresa, para no hacer daño a nadie.
Me impresiona que dé todo lo que pueda y más, y se entrege con tanto entusiasmo, se entrege a cualquier acontecimiento. Y quiera ser siempre la primera, y lo consiga. Y no alardee de sus logros, y me entusiasma cuando realmente veo que lo hace de todo corazón.
Porque quieridos lectores, mi hermana C, es así es todo CORAZÓN.
Me lo demostró, me lo demuestra, y sé con seguridad que me lo demostrará.
Quiero que quede constancia de que mi hermana C, tiene merecido ser FELIZ. Porque es una gran luchadora, porque todo lo que se propone lo lleva a cabo, porque la tenemos siempre a nuestro lado.
Por eso quiero que este escrito sea sólo para ella. Por si alguien no ha pensado nunca en agradecerle todo lo que ha hecho. Yo desde aquí quiero hacerlo. Y quiero que todo el MUNDO sepa que mi hermana C, vale su peso en oro.
Que mi hermana C, ha luchado contra grandes demonios, y ha conseguido vencer. Que sepaís que si ella lo ha logrado con sus dificultades; los demás también lo podemos conseguir.
ELLA ES EL MEJOR EJEMPLO A SEGUIR, OS LO ASEGURO.
Ella es mi hermana CARMEN, ella es mi mejor hermana.
GRACIAS HERMANA CARMEN.
Y más adelante contaré todo lo que se refiere a mi vida con respecto a mi hermana en mi fase adulta.

ESCRIBO PORQUE NECESITO ESCRIBIR.

Me siento triste, me siento mal; pero me siento con fuerzas para seguir adelante. Me siento con ganas de vivir.
Me encanta el proyecto que me he propuesto, me encanta, y nadie va a conseguir que me arrepienta.
Por eso hoy quiero abrir mis sentimientos, cosa que no me gusta. Pues siento que si me conoceís demasiado, podeís saber más de mí que yo misma.
Pero creo que ya dejé claro que soy GEMINIS. Quiero que se sepa que no significa que tenga dos caras. Más bien significa que tengo desarrollado mi corazón y mi conciencia por igual, y que intento luchar contra todo. Sin poder nivelar qué pesa más mi mente o mi corazón.
Soy muy obstinada, soy muy persuasora, soy muy tenaz. Soy de los que empiezan una cosa, y quieren sacar el máximo posible de ella.
Intento no hacer daño a nadie, si es que en alguna ocasión pudo pasar, lo siento.
Me pregunto continuamente porqué DIOS, me ha querido involucrar en este sendero tan díficil. Sé que a todos nos cuesta avanzar.
Me encanta hablar con la gente, me encanta escuchar, me encanta ser amiga de mis amigos. Me encanta estar a la altura.
Me equivoco muchas veces, me derrumbo con facilidad, me confundo continuamente.
Y no aguanto la hiprocesía, la injusticia, la traición, la falsedad, el egoísmo. Pero intento aceptar todo lo que me embuelve, intento aceptar que todos son diferentes. Intento agradar, intento comprender al prójimo. LO INTENTO.
Por mi cabeza bailan muchos pensamientos, no puedo aceptar que después de intentar llevar a cabo mis inquietudes, todavía a alguna persona le moleste. PORQUÉ.
No me siento con la obligación de dar explicaciones, hago todo lo que está en mis manos. Procuro hacer lo que me gusta, sin entorpecer mis otras tareas. Y creo que realizo mis obligaciones, con total dedicación. Por lo tanto creo que también es justo que dedique un poco de tiempo a lo que realmente me satisface.
Que tampoco es tanto. Que después de realizar todo lo que considero importante. Si he de darme una satisfacción, no creo que sea tan molesto.
Y no entiendo porqué  algunos no lo entienden. Y no entiendo porqué todos parece que hacen su vida, ante mis narices, y no entiendo porqué cuando yo me centro en mi devoción: ESCRIBIR, el MUNDO se derrumbe ante mis ojos. Y no entiendo porqué no se valora todo lo que hacemos las mujeres. Y no entiendo porqué si una tiene mérito reconocido, a alguno le parezca una tontería. No entiendo que cosas banales para mí ,sean importantes para otros. No entiendo que lo que para mí significa algo, sea simple para otros.
Y posiblemente sea que no saben agradecer todo lo que hacemos las mujeres por todo lo que nos importa.

Y posiblemente sea que no saben valorar, o no saben aceptar que seamos más importantes.
Realmente no sé que les pasa a algunos por la cabeza, pero de todas formas, yo voy a seguir con mi vocación. Y voy a seguir, porque me dá resultado, porque hasta ahora es lo que me funciona. Porque todo lo que en mi vida he emprendido, ha tenido sus frutos.
Por lo tanto no me arrepiento de SER como SOY. ME SIENTO ORGULLOSA DE MÍ MISMA.
GRACIAS A TODOS por escucharme.

MONTSE.

MONTSE, una gran persona a la que conozco hace mucho tiempo. Una persona dulce y amarga a la vez, una persona que siempre está a tu lado si la necesitas. Una persona que no está siempre, sólo cuando requiere estar.
Una persona que ha tenido que luchar contra marea, se ha tenido que hacer fuerte a marchas forzadas.
Una persona que tuvo una infancia díficil, una adolescencia díficil, una madurez díficil. Que le sucedieron tantas, tantas cosas que simplemente la admiro por su fortaleza. Creo que lleva genes incomprensibles, genes de una gran família. Porque si no, no me explico su gran fortaleza. Ante las adversidades se hace grande.
Pasa episodios en su vida, que son bastante turbios. Pero ella intenta salir adelante con su sonrisa, con su alegría.
Y la mujer acepta palos tan fuertes, que ni siquiera logro comprender. Y la ves que sigue adelante. Y la ves que no puede más, pero saca fuerzas, y pone ilusión en todo lo que desea, y le sucede que vuelve a fracasar; pero ella saca fuerzas y sigue, sigue, y sigue.
No he conocido a persona con más perseverancia, con mas fuerza de voluntad. Es indudable que debe tener un corazón enorme, una gran paciencia, un don especial.
Y todo lo que rodea su existencia, es tan confuso, y la ves intentando lidiar día tras día contra la VIDA.
Pero es impresionante como desfallece en el intento y como se supera a sí misma.
Roza un pelín la ignorancia, según mi opinión, pero cuando la ves tan segura de si misma. Te haces a la idea de que ella quiere vivir así.
Y MONTSE, me ha hecho muchos favores en momentos indispensables  de mi vida. Y hoy en día sigue estando ahí, a su manera. Sé que puedo contar con ella. Sé que la puedo llamar si la necesito. Sé que me va a responder si se lo pido.
Una persona que nunca pide nada a cambio, y lo dá todo.
Una persona que necesita de los demás, y a la vez sigue su camino como si estuviera sola.
Nunca te defrauda, y continua luchando. Su camino no es un camino de rosas, pero ella intenta caminar de la mejor manera posible. MONTSE, tú has elegido en cierta forma tú camino, por eso te respeto y te quiero decir si me escuchas: que aquí me tienes, que si me necesitas te puedo brindar ayuda. Sé que en alguna ocasión hemos hablado, y te he sabido reconfortar. Pero siempre me queda la duda de sí te he dado todo lo que necesitas. Espero que sepas que te admiro y te considero una persona muy especial.
GRACIAS MONTSE.
SIEMPRE PRESENTE. SIEMPRE CERCA. SIEMPRE SIMPLEMENTE MONTSE.

MI HERMANO P Y MI INFANCIA.

Sobre lo que viví en mi pueblo natal, no recuerdo nada más en lo que respecta a mi hermano P.
Ya empiezo a recordar la etapa en que viajámos a BARCELONA.
Y mi hermano llega muy chiquito, creo que debería tener más o menos 1 año.
Y ahí empieza nuestra andadura en la ciudad. Y bueno yo empiezo a ir al cole. Y sé que mi hermano se queda en casa, con mi MADRE. Y yo empiezo a aprender lo que es ser una niña. Y me encanta, y cuando regreso a casa, me encuentro una casa feliz, rebosante siempre de gente. Y recuerdo a mi hermano, pequeño en su cuna de barrotes de acero inoxidable. Y le recuerdo rubito, y muy guapo, y con sus ojitos rasgados azules. Pero sinceramente no sé si le recuedo así en mi pueblo o en BARCELONA.
Y lo que tengo muy presente, es que todos estábamos volcados ante este nuevo ser. Y lo que me duele es no haber tenido la oportunidad de brindarle similar cariño a mi hermana desaparecida.
Y mi hermano P sigue su crecimiento. Y recuerdo que padecía muchas conjuntívitis, y acudíamos con asidiudad al médico. Y era muy nervioso, y tenía ataques de acetona. Y me acuerdo de que vomitaba con frecuencia. Y recuerdo llevarle al médico continuamente, y recuerdo a mi madre, pendiente. Y explicándome que el niño era delicado. Incluso recuerdo un día que fuímos al médico, y mi madre le comentó si debía darle algo para los nervios. Y el médico le dijo, que si el niño era así de vital; que lo dejara, que estaba bien de salud, y que ya se le pasaría. Pero yo, no llegaba a comprender porqué yo estaba bien y mi hermano pequeño era un constante ir y venir al médico. Por eso me pregunto si realmente mi hermana falleció, porque presuntamente era la fuerte, la sana. Y sin embargo mi hermano era el débil. Y sin embargo mi hermano superó todas las adversidades. CREO QUE MI HERMANA TAMBIÉN, en algún lugar emprendió su camino, sólo deseo que si es así sea FELIZ. Y de no ser así, también deseo que sea FELIZ esté donde esté.
En fin que yo ya no llego a alcanzar recordar aquella dramática situación. A partir de entonces yo tengo un hermano pequeño. Al que sin duda cuidaré durante toda mi infancia. Con el que compartiré todos los juegos posibles. Y por el cual me tuve que enfrentar en alguna ocasión con otras personas, para salir en su defensa.
Y he de apresurarme, porque en mi casa todos mis hermanos mayores trabajan, y yo soy la qe más tiempo está en casa con mi hermano P y con mi MADRE. Lo cual exige más dedicación por mi parte. Dedicación que intento sea lo más afortunada posible, pero indudablemente seguro no llego a cumplir; por mi corta edad.
Por tantos motivos, que no alcanzo a comprender, sé que mi etapa infantil con respecto a mi hermano, fué de grandes luchas y de grandes recompesas.
Y comparto con mi hermano P, todo lo que puedo y más. Y él crece, y siempre está tan guapo. Y empieza a ir al cole, y yo me hago su hermana mayor; en todos los sentidos. Y tenemos una gran ventaja, mi hermano A.
Y tengo grandes recuerdos sobre mis juegos con mis hermanos. Y me encantaba ser la del medio. Por ese motivo creo que nunca fuí muy femenina, que lo intenté seguro. Pero es que jugaba con mis dos hermanos.
Y jugaba a soldaditos, a batallitas, a coches, a carreras, a canicas. A juegos de cartas, recuerdo cómo nos fabricábamos pistolas con pinzas, murallas con cajas de huevos, herramientas para soplar balines con periódicos. Y eran juegos de NIÑOS. Y recuerdo que a veces quería introducir algún juego más femenino, y me costaba mucho. Lo que alcanzé a conseguir es jugar a las tiendas, a vender, a comprar; pero acabábamos vendiendo en vez de azúcar, soldaditos o cualquier otra cosa similar. Y yo no podía desarrollar mi parte femenina, pero me lo pasaba en grande con ellos. Teníamos grandes peleas por este tema.
Y claro cuando se enfadaban, se aliaban los dos contra mí. Así que yo tomaba la mejor decisión, unirme a ellos, para no quedarme fuera de juego.
Mis juegos de niña les parecían aburridos, así que nada me tuve que adaptar a su rol masculino.
Y mientras nos hacíamos grandes, los juegos cambiaban sus bases, e incluso llegamos a tener los JUEGOS REUNIDOS GEIPER, que me parece nos trajeron los REYES MAGOS.
Y recuerdo que mis hermanos mayores nos guardaban con tutela, cuando estaba con nosotros. Nos llevaban a todos los sitios posibles. Por eso recuerdo mi infancia rodeada de mis hermanos con toda la felicidad del mundo.
También recuerdo tener esa complicidad existente entre hermanos, tapar a mi hermano P, para que mis padres no le regañaran, encubriendo al más pequeño, y a la vez siendo cubierta por el más mayor.
Una INFANCIA de lo más maravillosa.
GRACIAS HERMANO PEDRO.

MI HERMANO P.

Como ya aventuré en el anterior capítulo. El nacimiento y la llegada de mi hermano P, fué todo un acontecimiento. Principalmente porque su vida empezó dejando atrás a su hermana melliza.
Y por otra parte su llegada a casa, causó un gran revuelo entre mis hermanos. Cuando mi hermano P vino a casa, yo rondaba los 5 añitos. No recuerdo gran cosa de ese día, pero gracias a los comentarios de mis hermanos he ido atando cabos. Mis hermanos ya eran más mayores, con lo cual la llegada de un nuevo hermano pequeño causó gran interés. Ellos eran más conscientes del hecho inesperado, y de todo lo que rodeaba a tal situación. Pero yo era muy pequeña. Creo recordar que sentí mucha alegría. Que veía a mi madre tan cuidadora del pequeño, que sentí que ya no era yo la más pequeña. Pero sentía tanto entusiasmo y curiosidad ante el recién llegado, que no puedo explicar con palabras lo que ondaba en mi interior.
Sé que todos esperábamos con ansía el gran día. Y cuando por fin acontece, cuentan mis hermanos mayores que mi hermano A, el cual entonces tenía unos 8 o 9 años; DIJO , algo así: mejor si ha muerto la niña, así seremos tres y tres. Y creo que cuentan que mi padre le arreó un revés.
Y mis hermanos mayores se enfadaron mucho. por dicho comentario. Pero no se puede tener en cuenta viniendo de un chiquillo. Y parádojas de la vida en mi família somos tres hermanos y tres hermanas. Aunque yo tengo mis dudas al respecto, y siento que mi hermana desaparecida en extrañas circunstancias sigue con vida. Igual es una ilusión, pero sea como fuere tengo mis dudas. Y necesito aclarar la situación. Y me voy a poner manos a la obra. Ya sabeís que soy muy obstinada. Y estoy en ello, sin duda, voy a luchar hasta conseguir tener la información necesaría para cerrar aquel horrendo capítulo de mi vida.
Y con respecto a mi hermano pequeño, recuerdo ver a mi madre volcada completamente hacía el niño, recuerdo ver hacer biberones por primera vez, lo recuerdo vagamente.
Y mi hermano va creciendo, y yo empiezo a sentirme la hermana mayor, la protectora, la sombra de mi madre. Y creo que aún siendo muy pequeña asumo responsabilidades rápido, por lo visto soy bastante espabilada. Y me siento grande ante mi hermano pequeño P y me siento amparada ante mi hermano A.
Y paso a ser la mediana entre mis dos hermanos, y paso a ser la pequeña de las hermanas. Y BUENO ASUMO MI PAPEL MADURANDO A MARCHAS FORZADAS.
Mi MADRE empieza a tener algún problema de salud, que yo no logro a entender. Pero sé que me necesita. Y tengo algunas lagunas al respecto, igual sin yo saberlo mi MADRE padece la falta de su hija desaparecida.
Y hoy en día puedo llegar a entender; siendo yo MADRE, que debió pasar un calvario. Y por más que intento, no puedo llegar a recordar cuanto sufrió mi MADRE. Y sé que mis padres lucharon y sé que mis padres enterraron a dos hijas, y sé que mis padres no enterraron a su tercera hija desaparecida.
Y me pongo en su lugar, y es tal el sufrimiento y la angustia que me embarga. Que necesito hacer esto por ellos, que se lo debo, que mis PADRES tienen DERECHO A SABER QUÉ PASÓ CON MI HERMANA.