COMPLICACIONES, NO GRACIAS......

Adoro haber llegado a este punto en mi vida.....
Me siento tan tranquila y sobre todo FELIZ. Porque por fin he alcanzado ese grado de madurez. Al cual me adhiero como una lapa.
Controlo mis más nocivos impulsos. Escucho y respecto cualquier opinión, sabiendo apartar de mi mente lo que pueda perjudicarme.
Disfruto de una felicidad plena con el cargo que se me ha ofrecido; el SER ABUELA.
Y mi ÁNGEL sigue acompañándome, mi FAMILIA me arropa, mis pocos amigos me amparan.
Y ya no me preocupa ni lo más mínimo la opinión ajena arrogante.
Me sirvo de grandes interlocutores, amantes de la VIDA. VERDAD NACHETE?.
Gracias a mi trabajo actual, he logrado encontrar la PAZ. He sabido valorar la especie humana.
Me he fortalecido hasta el infinito, por la laboriosa virtud de la esencia de la existencia vital.
Las personas que me acompañan a diario; esas dignas de admirar, esas personas mayores tan expertas.
Esas son las que me han enseñado a VIVIR honestamente y sencillamente sin prejuicios.
Son las que me han arrastrado con sus enseñanzas a conseguir mi ansiada tranquilidad.
Me siento orgullosa de estar a su lado.
Me aportan calidad humana, cariño,comprensión, AMOR.
Nunca me piden nada a cambio, me piden cualquier cosa con total educación, con sumo cuidado, con un mimo impresionante.
No alteran mi estado anímico. No perturban mi paz interior. LES DEBO MI MADUREZ.
Por no emocionarme más de la cuenta; resumo. LES AGRADEZCO LA OPORTUNIDAD DE HABERLOS CONOCIDO.
También quiero agradecer a mis mejores amigos; ese don de saber estar junto a mi.
Incluso en la distancia, me han acompañado en mis peores momentos.
A todos les doy gracias, por enseñarme a ser PERSONA.
A los que no dejaron huella en mi vida......
Pues les agradezco hacerme abrir los ojos. Algo aprendí, a no cometer el error de mantenerlos a mi lado.
Y debo asegurar que la VIDA es bastante complicada por sí sola.
Que ya nos pone bastantes trabas. Que nos somete a pruebas ancestrales. Que nos obliga a lidiar batallando con los peores demonios.
Y simplemente deseo decir:
COMPLICACIONES, NO GRACIAS.

DIRECTO DESDE EL CORAZÓN.

QUERIDOS lectores:
Hoy quiero escribir unas líneas para rendiros homenaje. Porque gracias a vosotros estoy en este camino. Porque por vosotros continuo mi trayectoria, como aprendiz de escritora. Bueno más bien como NOVATA, aficionada y tenaz.
Intentando casi a diario esbozar una pequeña sonrisa, cuando YO misma me doy cuenta que me equivoco al teclear en el PC.
Os agradezco tantas cosas; emocionales, prácticas, didácticas, educativas en general. Esas enseñanzas que quedan camufladas, y son tan necesarias. Me atreví a sentarme delante de una pantalla. Me esforzé por conseguir deslizar mis dedos casi correctamente.
Aprendí, muy poco; pero aprendí a realizar textos, a publicarlos, a insertar imágenes. A algunos les parecerá muy fácil. Para mí fue todo un record, conseguirlo.
Aprendí a corregir errores de escritura. Y sigo aprendiendo.
Aprendí a buscar fotos en GOOGLE. APRENDÍ TANTO.
Queridos lectores sobre todo lo que más me beneficia; es sentirme bien conmigo misma. Disfrutar de lo que hago. Explicar mis aventurillas.Todo me place enormemente.
Fueron muchos los que me animaron con este pequeño proyecto.
Fundamentalmente me siento muy orgullosa. Sencillamente me siento satisfecha.
Y POR ESO Y POR TODO:
HOY ESTE ESCRITO VA DIRIGIDO A TODOS LOS QUE ME APOYARON.
Y A LOS QUE ME LEEN.
Y A LOS QUE NO TAMBIÉN.
gracias a todos.
GRACIAS DE TODO CORAZÓN.

VISCERAS.

O vulgarmente ENTRAÑAS....
Removiendo en mis más recónditas sensaciones. Removiendo en mis intimas sensaciones. Removiendo en mis mejores experiencias. Removiendo en mis peores momentos vividos. Removiendo mi alma, mi corazón, mi estómago, mis vísceras, mi sangre, mis músculos, mis nervios, mis tendones. Removiendo mis más entrañables recuerdos. Removiendo mi VIDA, al fin y al cabo.
Y como supongo que ya sabéis; no lo voy a permitir.
Nada , ni nadie va a ser capaz de remover mis profundos sentimientos hacia la VIDA.
No lo van a  conseguir.
Mis sentimientos afloran sin control. Y estoy dispuesta a sentirlos sencillamente, sin más explicaciones.
Así considero YO la aventura, la batalla, la gran desventaja que me acecha.

Y denoto que algunos me brindan la oportunidad de saciar mis temores.  Lo presiento.....
Y mi cerebro se vuelve opaco y lúcido al unísono.
Porque la sociedad en general me brinda la oportunidad de solventar mis pequeños problemas.
Soy capaz de afrontar esas pequeñas tormentas.
Y los vendavales me propongo subsanarlos eficientemente.
La VIDA, me está poniendo a`prueba.....
Mis venas se agrandan, necesitan más sangre fluyendo.
Mi corazon se achica, mis neuronas amplian su campo de visión.
Mi cuerpo y mi alma se funden, para lograr alcalzar la FELICIDAD.
Necesito ser fuerte, pero flaqueo.
Y lo voy a conseguir, mi espiritu me da señales de GRANDEZA.
Mi alma me reporta a estados sensacionales de bienestar.
Por esos motivos, AQUÍ ESTOY.
LUCHANDO CONTRA CORRIENTE.
Experimento situaciones que me despojan de todo sentido real.
Creo haber vivido en sueños lo que realmente vivo en la realidad cotidiana.
Y descubro que algunos de mis pensamientos, se funden con la más imperiosa realidad.
Creo haber soñado lo vivido. Creo haber vivido lo soñado.
Se mezclan todas las posibles realidades soñadas. Y me encuentro en un mar sin fondo.
O NO.
Me satisface enormemente, el puro hecho de saber que: SIENTO, PADEZO, SUFRO, DISFRUTO; VIVO, VIVO , VIVO.....

A TI.

Hoy me siento realmente vulnerable. Hoy siento que necesito escribir con más fuerzas que nunca.
Mis dedos se deslizan por el teclado con una velocidad vertiginosa, y esa fluidez debe ser por alguna razón.
Y la verdad, es que escribir sacia toda mi angustia. Las noticias que recibo actualmente, no son muy agradables.
Pero aix.....
Debo asumir que YO me he de mantener con toda la templanza posible. Eso debo hacer, ayudar y apoyar a mis seres queridos. Cuando más me necesitan, cuando se ven flaquear; es entonces cuando mi alma se hace coraza de hierro.
Nada atraviesa mi escudo. Priorizo y permanezco al acecho. Siempre y cuando sea necesario, sé sacar mis mejores armas. Esas armas invisibles, que permanecen en mi interior ocultas, y salen a la luz cuando es realmente necesario. Y yo me siento TAN FUERTE.
Incluso soy capaz de apartar de mi mente una razón que me persigue día a día para vivir.
Todo se vuelve oscuro en mi cabeza, todo gira en torno a lo que ansía mi bondad apabullante.
Puedo ser incluso egoísta, dejando a un lado cosas banales, considerando que son en verdad importantes.
Pero que en el momento que mi cerebro decide un vuelco, lo da 100 por 100; incluso dejando a un lado mi existencia.
Mis pensamientos se aferran al más necesitado. Aunque a veces lo disfrace o no lo demuestre. Mi mente se vuelve terca. Mis pensamientos me abruman.
Y pido continuamente ayuda espiritual. Ayuda a mi ÁNGEL DE LA GUARDA.
Para que me dé la fuerza suficiente, y lograr ganar esas batallas interiores. Esas que me quitan el sueño, esas que me obligan a elegir, esas que me perforan las neuronas.
Por eso J; hoy quiero rendirte un pequeño HOMENAJE. Seguramente no será suficiente para aliviar tu DOLOR.
Puedes estar seguro que lo pienso hacer desde el fondo de mi alma. Escribiendo, que creo que es lo que se me da un poco bien. Al menos a mi me ayuda.
Espero que te sea agradable leer estas lineas.......
HERMANO JOSE; casi emocionalmente no sé como empezar.
Se me ocurre contarte que eres mi hermano mayor, que te he tenido siempre a mi lado discretamente. Pero te he tenido. A lo mejor no te has dado cuenta; pero yo te he sentido siempre cerca de MI.
Guardo muchos recuerdos de mi INFANCIA, y muchos de ellos tienen estrecha relación contigo.
Me serviste de amparo, me protegiste, me enseñaste la CIUDAD. Te vi como ejemplo a seguir, cuando dominabas con desparpajo el CATALÁN. Fuiste importante en CASA. Cuando empezaste a trabajar en RADIO MATEU.
Nos traías grandes avances tecnológicos, nos informabas, nos mantenías a la última. Recuerdo ese aroma a ESTAÑO, cuando trabajabas en esa pequeña habitación que el PAPA  adecuó para tus estudios. Trabajabas, aportabas dinero para tus hermanos pequeños. Nos brindabas con grandes chistes, con bromas, con tu buena lengua añadida. Estábamos en la NUEVA OLA. Teníamos RADIO, más adelante tuvimos TV.TÚ te encargaste de traerla a casa, de instalarla, de hacer una GRAN FIESTA; al respecto.
El PAPA quería que siguieras estudiando, y TU no le defraudaste. Recuerdas JOSÉ, el curso CEAC.
Y así te recuerdo HERMANO, intentando que estuviéramos a la última.
Nos deleitabas con tu conversación dicharachera, siempre estabas alegre. Siempre tenías una sonrisa en tu rostro. Te encantaba la broma y el chiste.
Y yo te admiraba. Y te tenía en un pedestal. Te fuiste haciendo más mayor. Y en MI seguías haciendo mella.
Sé que no sabes lo importante que fuiste para MI. Porque nunca te lo he dicho.
En estos momentos, tampoco puedo explicar al detalle lo vivido a tu lado.
Pero sí puedo dar rienda suelta a mis sentimientos, y plasmarlos aquí para la eternidad. Al menos los que más significaron. Estos fluyen solos. Y es lo que más me gusta. No tengo que pensar para escribir lo que siento profundamente por TI.
Te recuerdo siempre trabajando, siempre alegre, siempre cauto, siempre discreto, algo tímido. Acorazado con un carácter especial, buscando en los chistes la forma de agradar a tus allegados.
Eres tan especial.
Te recuerdo FIESTERO, junto a tus amigos, junto a tus primas, junto a tu hermana C.
Recuerdo esas salidas al KLAN. Recuerdo que en alguna ocasión me llevaste. Recuerdo tu GRUPO.
Recuerdo cuando te echaste NOVIA. Recuerdo que la ODIÉ con toda mi alma. Te lo digo ahora sinceramente. NUNCA ME GUSTÓ.
Lo siento, pero es así.
Recuerdo que le tuve celos. Recuerdo que la MAMA, no la soportaba. Recuerdo que te hacía daño.
La recuerdo JOSÉ, como si fuera ahora mismo. Recuerdo que se quedaba contigo en la habitación de los chicos. Y yo no la tragaba. Estaba usurpando mi lugar. Me quería apartar de tu lado. Lo presentí, nunca fui de su agrado. Y eso no me gustaba. Porque tu te quedaste ciego mirándola a ELLA. Y te olvidaste de MI.
Eso lo guardo en mi corazón. Hoy que soy adulta te lo digo con total confianza.
Prefiero no entrar en detalles.
Te casaste con ELLA. Y siempre te deseé lo mejor. Tuviste una HIJA, y siempre te deseé lo mejor.
Y anduviste perdido.....
Y lo único gratificante de esta historia; fue tu NIÑA. Tu DIANA.
Pasó el tiempo, y todo se puso solo en su lugar.
En la actualidad eres un hombre, al cual considero el mejor hermano MAYOR. Un hombre con mala SUERTE.  MI HERMANO.
Estoy orgullosa de que después de todo lo vivido; puedas ser capaz de afrontar tu VIDA, como lo haces.
Cómo eres tan capaz de vivir con tal ANGUSTIA.
Imagino que tu motor es tu HIJA.
Y eso es lo que tienes actualmente. TU FAMILIA y tu DIANA.
Siempre has estado al lado de los que te han necesitado. Siempre has estado alerta, en la oscuridad.
Yo lo he sabido VER.
Estas al lado del PAPA, has estado al lado de la MAMA. DEBES SENTIRTE ORGULLOSO POR ELLO.
Sobre todo debes estar agradecido por saber llevar tu vida; después de lo tormentoso que ha sido.
Quiero que sepas, que he visto tu trayectoria desde cerca. Creo que has venido a este mundo para brindarte a los demás. Y aunque algunos no lo tengan en cuenta. Puedes estar seguro de otros pocos lo VEMOS.
Percibo tu mirada, percibo tu sufrimiento, percibo tus quejas, tus palabras, percibo tu malestar, percibo tu disfraz ante la batalla. LO PERCIBO JOSÉ, te lo aseguro.
Y resumo diciendo:
JOSÉ CONFÍO EN QUE SEAS VALIENTE ANTE LO QUE TE ACECHA.
Sé que vas a ser capaz, lo sé; porque te conozco.
GRACIAS HERMANO JOSÉ.
GRACIAS por ser mi HERMANO MAYOR.

MIRANDO EN MI INTERIOR.

A estas altura de mi vida, próxima al medio siglo.....
Me doy cuenta que cuán deprisa transcurre la existencia de un ser humano. Me considero privilegiada por tener la dicha de formar una GRAN FAMILIA.
Estoy segura de que más de uno de vez en cuando mira hacia su interior más profundo, buscando preguntas o respuestas a su VIDA.
Reflexionando sobre uno mismo; al fin y al cabo es algo propio de la humanidad.
Y yo puedo decir a ciencia cierta; que habiendo pasado por toda una serie de experiencias. Habiendo vivido circunstancias similares a las de muchos, incluso habiendo pasado más de un mal trago......
Me siento agraciada de haber llegado hasta este momento. Me siento afortunada y orgullosa de ser ABUELA.
Me suena extraño, y aun así me siento FELIZ.
Creo que no pasan los años, pero sinceramente la vida sigue su camino y lo más triste no para cuando uno lo desea.
Es entonces, cuando realmente te das cuenta de que debes vivir tu VIDA. No dañando a tu prójimo; pero si intentando alejarte de esas personas que no aportan nada a tu persona.
En el fondo de mi ALMA, cuando miro en mi más profundo interior veo que los años vividos han sido gratificantes. No me arrepiento de ninguna decisión tomada. Porque de hecho si lo hiciera no hubiera podido aprender a rectificar mis errores.
Es por eso, que creo que ya soy capaz de tomar decisiones, que si algo me molesta lo digo. Que si algo me incomoda lo demuestro, que si alguien me perturba lo aparto de mi. Que voy y vengo cuando y como quiero.
Intentando siempre mirar por mis seres más allegados, por mis seres más queridos. Por aquéllos a los cuales jamás podría causar daño alguno. Por aquéllos que me demuestran continuamente que están a mi  lado.
Por aquéllos que merece la pena cualquier sacrificio, porque seguramente será reconfortado.
Me he dado cuenta que en verdad no merece ser digno de mi preocupación el ser que me causó fatiga.
Me he dado cuenta que lo que verdaderamente importa es ser amado y amar sin limites.
Siento que la vida me pone a prueba. Eso no me importa porque sé salir adelante. Me decepcionan algunas personas. Pero en el fondo siento lástima.
Y me compadezco de esos que se atreven a defraudarme.
Aun así, amo mi vida.
Agradezco a todos lo que por ella han pasado hasta el momento. Cada uno me ha aportado su granito de arena.
He sabido elegir con sumo cuidado los que realmente se quedan junto a mi.
Creo que no me equivoco. Siento en mi corazón que mis elecciones han sido correctas.
Y por hoy me siento con fuerza para opinar, para no juzgar, para disfrutar de pequeños detalles, para asimilar grandes fracasos, para VIVIR.....
Me siento tranquila porque he alcanzado una etapa preciosa, que es verdad debo agradecer a mis PADRES. Sus enseñanzas me acompañan a diario, su educación metódica dá sus frutos. Su buen quehacer deja mella en MI.
Y puedo decir casi con total seguridad que SOY UNA MUJER, soy una PERSONA, soy YO. Soy como SOY, tengo mil virtudes, tengo mis defectos. SOY PERSONA ante todo.
Y no me cansaré de dar GRACIAS a DIOS, por estar siempre a mi lado.
Estas so algunas de mis pequeñas reflexiones. Os recomiendo a todos, que en algún momento de vuestra vida consideréis realizar estos ejercicios.
Sentir el placer de sentirse BIEN CON UNO MISMO.....
Os puedo asegurar que no tiene precio.
GRACIAS A TODOS LOS QUE FORMAN PARTE DE MI VIDA.
IDEM, IDEM, IDEM.

CONECTARTE CON TU ANGEL DE LA GUARDA.Original de maya333god yt.wmv

TEMIENDO.

Temo que lleguen esos temidos días. Temo que no sea capaz de superarlos. Temo que lo que se viene encima sea más que un vendaval. Sea una gran tormenta de insaciables rayos y truenos.
Temo por dos temas en concreto. Dos posibles incidentes graves que me pueden atormentar. TEMO realmente por ver mi fuerza flaquear. Mi valentía se puede ver derrotada ante tales enfrentamientos.
No temo a ser derrotada, NUNCA.
Pero temo ser abatida interiormente por tales sucesos. Y sobre todo por cómo pueden afectar a la persona que más quiero en este MUNDO; a mi PADRE. Siento que TEMO más por él, siento que yo puedo ser capaz de superar la batalla. Pero dudo de que mi PADRE logre tal desafío. Y por este motivo me siento más frágil y vulnerable, porque presiento que no va a ser fácil.
Durante los días que han ido pasando por ley de vida. Ha habido de todo. Días mejores y peores.
Sin duda ha sido un año trágico para nosotros. A mi en particular me ha pasado veloz, aun siendo amargo y nefasto. No asimilo cómo puede haber pasado tan aprisa. Imagino que mi ÁNGEL DE LA GUARDA ha sido la causante.
Y a pocos días del fatídico día en el cual falleció mi MADRE.....
Todavía no logro asimilar su IDA, su falta me persigue a diario. Y no entiendo cómo ha pasado un año entero velozmente.
Siento que todavía está a mi lado físicamente y espiritualmente. La siento dentro de mi SER. Se que no me abandona. Se que no está presencialmente. Pero me resisto a creer que así sea. De hecho todavía siento su olor, su aroma, su fragancia...
En su casa se respira su SER. Se encuentra uno como si ahí estuviera ELLA. Ya no soy capaz de entrar en su habitación. ALGO que tuve que hacer al principio. En la actualidad no puedo asomar la cabeza en su cuarto. No quiero recordar esos últimos días, aunque en el fondo me alegra haber estado a su lado hasta el FINAL. Ni siquiera soy capaz de entrar, veo su cuerpo en la cama, veo su cara, veo como me pedía ayuda, oigo su voz, oigo sus llamadas en la noche, oigo sus últimos alientos. Oigo su entrecortada respiración, oigo su corazón palpitar, oigo su tenue y sigilosa voz pidiendo amparo y no puedo....
Brotan en mi mente toda una serie de momentos entrañables y vividos en la intimidad; los cuales son imposibles de borrar en mi mente.
Y no quiero que pase el tiempo, se que ELLA quiere que sigamos viviendo. No quiero, eso representa que me tengo que hacer a la idea de que se fue. MI MADRE siempre decía: El tiempo lo borra TODO.
Yo no quiero, MAMA. No quiero que pase el tiempo, no quiero olvidar mis momentos contigo, no quiero que me dejes SOLA, no quiero seguir viviendo sin TI.
Aunque tu me lo dices cada día; no quiero MAMA.
Todo lo que rodea mi existencia se rodea de tu esplendor. Todo lo que me acompaña diariamente tiene alguna relación contigo. MADRE tu has sido la clave y la llave de mis profundas búsquedas.
MADRE, que voy ha hacer?.
Quiero salir a flote, de veras. Y no consigo sacar todas las penas que habitan en mi corazón.
En realidad, tampoco me importa. Eso quiero de verdad, que aunque pasen los años; te siga teniendo latente en mi ALMA, en mi espiritu, en mi corazón, en mi VIDA.
Si MAMA, de todo corazón es lo que quiero. SENTIR QUE TE ECHO DE MENOS CADA DÍA.
SENTIR QUE ME HACES FALTA.
SENTIR QUE ESTAS CONMIGO.
SENTIR, SENTIR, SENTIR.